הבחירה בבן זוג – מה בחר בנו ומה אנחנו בוחרות באמת?

נדמה לנו שבחרנו בו כי הלב דיבר. כי הייתה כימיה, או מין ידיעה שזו התחלה של סיפור אהבה. אבל הבחירה בבני זוג היא הרבה יותר מזה.

מאחורי בחירה פועלים ורוחשים בנו סיפורים ישנים, זכרונות, התנסויות, פחדים, תקוות, ותנועות עדינות של הגוף והנפש. 

את יכולה להבין איך את בוחרת, זו בעצם תחילתה של בחירה חדשה.

כאן כתבתי על המקום שממנו מתחילים, על פגישה עצמית לפני פגישה זוגית. 

הרבה שאלות

האם את בוחרת פרק חוזר בסיפור שהתחיל הרבה קודם? אולי כחלק מתבנית שאינה רלבנטית יותר?

האם את מכירה את מה בוחר בך כשאנחנו נכנסים לזוגיות? 

ולמה לעיתים דווקא מה שפוגע, גם מושך?

אנחנו תמיד בוחרות. אך לעיתים הבחירה נחווית כמעט אינטואיטיבית, אבל למעשה מדובר בתהליך רב־שכבתי, רווי בהשפעות גלויות וסמויות, המושפעות מהיסטוריה אישית, מערכות יחסים מוקדמות, דפוסים גופניים ורגשיים, חוויות חיים, וגם רעיונות חברתיים, תרבותיים ומגדריים שנוכחים בתוכנו.

אז מה משפיע על הבחירה שלנו בבני זוג?

ניתן לחלק את ההשפעה לכמה גורמים עיקריים:

1. מבחינה פסיכולוגית – המוכר שנחווה כבטוח

דפוסי ההתקשרות (בטוחה, נמנעת, חרדה וכו') שנבנו בילדות עם דמויות ההיקשרות הראשוניות שלנו (הורים, מטפלים) משתחזרים לעיתים באופן לא מודע בבחירות זוגיות. אנחנו נמשכים למה שמרגיש מוכר, גם אם הוא מבלבל, חמקמק או פוצע.

2. הגוף והמערכת הסומטית

הגוף מספר את האמת: מערכת העצבים שלנו מגיבה לדינמיקות של חיבור, לחץ, קירבה או ריחוק. אנחנו עלולים לפרש עוררות גופנית כמשיכה, גם כשהיא תוצאה של טריגר טראומטי. או להירתע ממי שמציע קרבה בטוחה, כי היא זרה למערכת שלנו.

3. השפעות תרבותיות וחברתיות

אידיאלים של יופי, מגדר, מגזר, "סטטוס", ואפילו השפה הרגשית המקובלת בתרבות בה גדלנו, יוצרים תבנית שמכוונת אותנו לבחור "מי מתאים לי". אבל מה אם ה"מתאים" הזה הוכתב מראש?

4. דימוי עצמי ואמונה אישית

לא תמיד אנחנו בוחרות את מי שאנחנו באמת רוצות, אלא את מי שנדמה לנו שמגיע לנו. האמונה הזו נולדת מתוך ניסיון העבר שיצר תפיסות כמו "אני תמיד לבד" או "אני צריכה להציל".

5. הציר הרוחני

במובנים מסוימים, כל קשר הוא גם הזדמנות להתקרבות עצמית, להתפתחות נפשית, ללמידת גבולות, לתיקון אישי עמוק. הבחירה עשויה להיות מונעת מתנועות תודעתיות שאינן ניתנות למדידה – אבל מורגשות עמוק בפנים.

האם קיימת בחירה ״נכונה״?

בחירה זוגית אינה נכונה או שגויה באופן אבסולוטי. 

לעיתים, אדם שנבחר מתוך פצע הופך לאדם שבזכותו את לומדת גבול. לעיתים, קשר שנראה מקרי – יוצר שינוי עמוק בזהות שלך.

אבל אפשר בהחלט לברר מחדש מאיפה את בוחרת היום. 

לא כדי להאשים את מי שהיית כשבחרת בעבר, אלא כדי לזהות מה מתוך הבחירה הזו משרת אותך עדיין, ומה הגיע זמנו להשתחרר.

הבחירה הזוגית כסיפור חיים

כל בחירה זוגית מספרת לך משהו: על הילדה שהיית, על זו שהפכת להיות, על מה שנחשב אהבה בבית שגדלת בו, על מה שלמדת לשאת, ואולי גם על מה שלמדת להסתיר.

לדעת איך את בוחרת – זה לא פחות חשוב מלדעת את מי.

לכשתביני את מקורות הבחירה תוכלי לבחור אחרת

לא כדי להאשים. לא כדי להתחרט. 

אלא כדי להרחיב. 

להכיר את מה שפועל בתוכך ולהחזיר לעצמך את זכות הבחירה במובן העמוק ביותר שלה.

אם עוד לא קראת את העמוד הקודם על פגישה עצמית לפני זוגיות, את מוזמנת להתחיל שם.

לפני שהייתי אני הייתי סיפור

במרחב שמאפשר היכרות עצמית, את לא רק מתחילה סיפור חדש. את כותבת את שלך, עם הפונטים, הקצב, והעיצוב שלך. שאת.

הכל כבר נמצא.

נשאר רק לגלות.

מוזמנת ליצור קשר, איך שנכון לך, לשאול שאלה, להניח כוונה, להתחיל את התהליך שלך.

קראת עד כאן, את כבר איתך.