חמישה סוגים של בגידה. כל סוג מספר סיפור אחר
אחת הטעויות הנפוצות בהתבוננות על בגידה היא ההתייחסות אליה כתופעה אחת, כהפרת אמון אחת עם משמעות ברורה ואחידה.
בפועל, בגידה היא שם כולל למצבים שונים מאוד זה מזה, וכל אחד מהם נולד מתוך מציאות רגשית וזוגית אחרת לגמרי.
כאשר לא מבדילים בין סוגי הבגידה, גם הדרך להתמודד איתה נשארת שטחית.
הבחנה מדויקת יותר מאפשרת להבין לא רק מה קרה, אלא מהו הסיפור הזוגי שהוביל לשם.
מציגה כאן חמישה ״טיפוסים״ גנריים של בגידה. אלו לא טיפוסים טהורים, אך הם מאירים על חלקים אחרים ונסיבות שונות.
בגידה אימפולסיבית,
רגע שבו הגבולות קורסים
זו בגידה שמתרחשת לעיתים כאירוע חד פעמי, ללא קיום של קשר מקביל.
היא מופיעה לרוב במצבים של
• עוררות רגשית גבוהה
• ירידה בוויסות עצמי
• לעיתים תחת השפעת חומרים כמו אלכוהול
המשפט המאפיין הוא: ״זה פשוט קרה״
לרוב לא תמיד מדובר במשבר עמוק בזוגיות. לעיתים מדובר בקושי אישי בוויסות, בגבולות פנימיים או בצורך בריגוש של האדם שבגד.
ברמה הגופנית אפשר לראות כאן רגע של הצפה. מערכת העצבים יוצאת מאיזון, היכולת לעצור נחלשת, והפעולה מתרחשת לפני שיש עיבוד מלא.
העבודה הטיפולית תתמקד ב:
• שיקום אמון
• בניית גבולות
• חיזוק יכולת וויסות ובחירה
בגידה של רעב רגשי,
כשהלב מחפש מפגש
כאן לא מדובר ברגע אלא בתהליך שנבנה לאורך זמן.
קשר חיצוני שמתהווה דרך
• שיחות שמעמיקות
• תחושת נראות
• חוויה של חיבור רגשי
לעיתים הוא מתחיל כחברות, קשר מקצועי או קשר שנוצר במרחב דיגיטלי.
המשפט שמאפיין את המקום הזה הוא: ״מישהו ראה אותי״.
זו לא בגידה שנולדת מתוך רצון להרוס, אלא מתוך חוויה מתמשכת של חסר רגשי בתוך הקשר.
ברמה הסומטית, יש כאן מערכת שנמצאת זמן רב בתת־עוררות. פחות חיות, פחות תנועה. המפגש החיצוני מחזיר זרימה, חום, תחושת חיים.
העבודה הטיפולית נוגעת בלב הזוגיות
• יצירת מפגש רגשי
• הקשבה עמוקה
• בנייה מחדש של אינטימיות
בגידה של חיים כפולים,
פיצול בין עולמות
במקרים אלה מתקיימת מערכת יחסים מקבילה לאורך זמן, לעיתים במשך שנים.
מאפייני הבגידה:
• הסתרה מתמשכת
• חלוקה פנימית בין עולמות
• יכולת להחזיק שני מרחבי חיים נפרדים
המשפט שחוזר כאן הוא: ״זה לא קשור לזוגיות שלי״
מדובר בדינמיקה עמוקה יותר של פיצול. חלקים שונים של העצמי אינם נפגשים זה עם זה, וגם לא בתוך הקשר.
העבודה הטיפולית כאן מורכבת במיוחד ודורשת יכולת לפגוש את המבנה הפנימי עצמו. רבים מהזוגות אינם מצליחים להמשיך יחד.
בגידה כסימפטום של ניתוק,
כשהקשר כבר התרוקן
זו בגידה שמופיעה לאחר שנים בהן מתקיימים:
• ריחוק
• שחיקה
• היעדר אינטימיות
המשפט שמאפיין אותה הוא: ״כבר מזמן לא היינו באמת זוג״
הבגידה כאן אינה יוצרת את המשבר אלא מבטאת אותו. ברמה הגופנית והרגשית, מדובר במערכת שנכנסה למצב של קיפאון. מעט תנועה, מעט חיות, לעיתים תחושת ניתוק שמורגשת ממש בגוף.
במצבים אלה השאלה הטיפולית אינה רק איך מתקנים את הבגידה, אלא האם יש בכלל תנועה שאפשר להשיב לקשר.
בגידה רגשית,
כשהקשר האמיתי מתרחש עם מישהו אחר
בגידה רגשית אינה בהכרח כוללת מגע פיזי.
לעיתים לא קורה שום דבר במובן הגלוי.
ובכל זאת, משהו מהותי כבר השתנה.
זהו מצב שבו אדם מקיים קשר רגשי משמעותי מחוץ לזוגיות, כזה שממלא פונקציות שבעבר היו חלק מהקשר הזוגי:
- שיתוף אישי עמוק
• פנייה ברגעים של קושי
• התרגשות, מחשבות, יומיום
• תחושת נראות והבנה
המשפט שחוזר כאן לעיתים הוא: ״לא קרה בינינו כלום״
אך בפועל, הקשר כבר קורה במקום אחר.
במובן הזה, בגידה רגשית אינה נמדדת לפי מה שלא קרה, אלא לפי מה שכן מתקיים, כמו איפה נמצאת האינטימיות, איפה מתקיים המפגש, יש כאן תזוזה של המרכז הרגשי, והיא לעיתים חדה יותר מכל מגע פיזי.
בגידה רגשית יכולה להופיע מתוך חסר רגשי, אך לא רק.
לעיתים היא נוצרת גם כאשר הקשר הזוגי מתפקד, אך אינו מצליח להכיל חלקים מסוימים של האדם
מחשבות, רגש, עומק, חיות ואז החלקים האלה מוצאים לעצמם מקום אחר.
לפעמים היא צורת ענישה בה בוחר אחר מבני הזוג כנגד האחר.
ברמה הגופנית, אפשר לזהות פיצול עדין, המערכת נפתחת במקום אחד ונסגרת במקום אחר.
הקרבה נחווית מחוץ לקשר, והזוגיות נותרת ללא עומק רגשי ממשי.
העבודה הטיפולית כאן דורשת דיוק מיוחד:
- לזהות אילו פונקציות עברו החוצה
• להבין מה לא קיבל מקום בתוך הקשר
• ולהשיב את האפשרות למפגש רגשי חי בתוך הזוגיות
בסופו של דבר, השאלה אינה רק מה קרה, אלא מי נמצא עם מי באמת.
לא כל בגידה מספרת את אותו הסיפור, לא האישי ולא הזוגי.
בגידה דומה במובן מסוים לחום בגוף. הוא נראה דומה מבחוץ, אך יכול לנבוע מסיבות שונות לחלוטין.
כאשר אדם חי לאורך זמן בתוך
• קיפאון רגשי
• שחיקה
• ניתוק מעצמו ומרגשותיו
המוח והגוף מתחילים לחפש תנועה
• חידוש
• עוררות
• תחושת חיות
זהו מנגנון עמוק, שבו מערכת העצבים מחפשת שינוי כאשר החוויה הפנימית נעשית שטוחה או קפואה.
זו גם הסיבה שבגידות רבות מתרחשות דווקא במערכות יחסים שנראות מתפקדות כלפי חוץ.
השאלה האמיתית בטיפול
זוגות רבים מגיעים ושואלים איך מתקנים את הבגידה?
השאלה העמוקה יותר היא, איזו מערכת זוגית אפשרה לבגידה להתרחש?
פתח של תקווה
משברים סביב בגידה מציבים את הזוג בצומת.
בגידה נחשבת לאחד המשברים הקשים ביותר שיכול לחוות אדם בחייו.
חלק מהזוגות נפרדים לאחר גילוי הבגידה.
חלק בונים קשר עמוק, מודע וחי יותר ממה שהיה להם אי פעם.
דווקא המקום שבו חל השבר העמוק, יכול להפוך גם למקום שבו משהו חדש מתחיל.
****
בגידה אינה רק אירוע שמתרחש בתוך קשר, זו חוויה מטלטלת שמערערת את תחושת הביטחון, את הזהות ואת האופן שבו אנחנו מבינים מציאות.
לאורך השנים אני פוגשת זוגות ואנשים שמתמודדים עם השאלה מה עושים עכשיו? האם אפשר להמשיך? איך משקמים אמון? ומה המשמעות של מה שקרה לי?
כדי לאפשר הבנה עמוקה יותר של מה שמתרחש, ומה יכול לאפשר תנועה, כתבתי סדרת מאמרים שמביטה בבגידה מכמה זוויות שונות: אישית, זוגית ומבנית.
- בגידה בזוגיות, אירוע מורכב בתוך מערכת חיה
- חמישה סוגים של בגידה, כל סוג מספר סיפור אחר
- גיליתי בגידה, איך לא ראיתי? בגידה כהפרה של ידיעה
- דינמיקות זוגיות אחרי בגידה – החיפוש אחר תשובה פשוטה מול המציאות מורכבת
- למה זוגות לא מצליחים להשתקם לבד אחרי בגידה?
- משפטים שאנשים אומרים אחרי בגידה ומה באמת עומד מאחוריהם
- הטעות הכי גדולה אחרי בגידה – הניסיון להגיע להסכמה על מה שקרה